Ataques de panico, ansiedad, depresion, pensamientos obsesivos

Bueno no se por donde empezar voy a tratar de ser lo mas precisa, directa y explicarme de la mejor manera, la verdad escribo este blog para dar a conocer mi experiencia que tuve con los ataques de ansiedad, pánico, deprecion, pensamientos obsesivos y cosas así y decirles que esto si tiene solución y que no son precisamente tomando pastillas.

Soy una persona reservada y la verdad no me gusta mucho hablar de mis cosas cuando tengo problemas trato de solucionarlos yo misma claro siempre de ido de la mano de Dios, Dios ha sido y es para mi la ayuda mas importante que he tenido siempre.

Y bueno comenzemos, hace algún tiempo conocí a alguien me enamore como nunca lo había hecho, insistí tanto estar con esa persona pero lamentablemente las cosas no se dieron, hice todo lo que tuve en mis manos para poder tener su amor pero debido a la ansiedad que se me iba presentado poco a poco la aleje de mi hasta que caí en una deprecion terrible, pero antes de esto había probado alucinógenos pero no sabia que en mi situación esto me empeoraría ya que cuando tienes este tipo de cosas, es preferible no consumir nada de esto porque puede empeorar, desbastada por no haber conseguido mi proposito de estar con la persona que queria regrese a mi cuidad a continuar con mi vida y un día en mi cama, sentí una sensación horrible hasta ahora no se que fue pero fue  como algo que quería que me hiciera dano y hacerlo a los demás, tuve un ataque de pánico y mi vida fue un coas a partir de entonces.

 Poco a poco iba teniendo mas ansiedad y ansiedad porque no sabia que era lo que me había pasado aquella noche y por aquella terrible decepción de amor (a por cierto llevaba 8 meses siendo vegetariana y no me estaba alimentado bien) hasta que después de  2 meses que pasaron me volvió a dar lo mismo cosa que me asuste mas, ya después de esto lamentablemente murieron dos personas muy cercanas mias casi al mismo tiempo, me sentí tan mal que entre en una deprecion horrible, se me unió todo, y comencé a caer esos meses fueron un infierno, no podía estar tranquila, era super nerviosa, con miedo, tuve la idea de meterme a la universidad a terminar mis estudios sabia que esto me iba a ayudar porque sentía que estaba en un hueco y tenia que salir y así lo hice me matricule y seguí con nervios, ataques de pánico ya después vinieron los pensamientos obsesivos, todo un drama hasta que ya no pude mas y decidí ir al psiquiatra me había rendido según yo.

En la cita el me dijo que yo estaba atravesando por un momento de depresión bien fuerte y que tenia la serotonina muy baja y por eso eran esos síntomas, por lo que me envió a tomar ketidin(pastillas que usualmente toman los esquizofrenicos) el me dijo que eran pastillas antidepresivas también y me las tomase por 6 semanas, dudando tomarme esas pastillas, un dia ya no pude mas y me las tome ya que comenze a tener otro nuevo sintoma,  pensamientos feos, no los podía controlar eran pensamientos de insulto, era  horrible no podía controlarme, la mente me controlaba a mi, fue horrible, a lo que tome estas pastillas gracias a Dios me ayudaron a controlar esto, las tome por 6 semanas pero la verdad no iba a tomar mas, no soy de tomar pastillas mucho menos de ese tipo por los efectos secundarios que suelen tener, a parte mi psiquiatra me había dicho que no padecía ni esquizofrenia ni locura ni ninguna enfermedad mental yo pregunte todo esto porque estaba asustada, lo mio era seratonina baja y una fuerte depresión pero si que fuerte todo esto,  asi que pasaron las 6 semanas y me sentía mucho mejor así que me di unas semanas sin ir al psiquiatra y sin tomar ya pastillas ya que como  había terminado  el tratamiento con esas pastillas quería saber si ya con eso era suficiente pero no fue así porque comenzaron a volver los mismo síntomas pero para esto ya me había dado cuenta que tenia que ser mas fuerte y no tomar en cuenta a ese tipo de pensamientos o ansiedad o nerviosismo por lo menos ya me daba cuenta pero igual eso no me hacia sentir mejor, ya que como dije antes comenze a tener pensamientos obsesivos de hacerle dano a mi familia y mientras mas miedo tenia mas venían esos pensamientos, hasta que me di cuenta que uno no tenia que pensar en ellos, que si venían tenias que dejarlos pasar y no quedarte en preguntas como Porque me pasa esto? Que sera que me esta pasando? y demás preguntas que uno se hace cuando tiene esto,  que la solución  es no solucionarlo tu , sino dejarlo ir, en otras palabras no tomarlo en cuenta, aprendí después de esto a no identificarme con mis pensamientos, si con mi conciencia(la conciencia es esa que esta callada, la que observa, esa parte bonita que tenemos, la que nos motiva y alienta hacer mejores) ya que los pensamientos  vienen  y uno no sabe de donde solo aparecen y después se van , y pueden ser diversos, aprendí a no identificarme con los pensamientos que me hacían dano, los dejaba pasar, hasta allí es lo que me había dado cuenta pero seguía con ansiedad, miedo y aunque me daba cuenta no paraba esto y cada día se ponía peor.

 Así que decidí ir al psiquiatra otra vez y me  indico que ahora debía de tomar fluoxacina que eran pastillas antidepresiva también que lo minino eran 6 meses y que con esto me iba a recuperar y bueno yo seguía pensando que las pastillas no eran la solución, que la solución era arreglar muchas cosas que habían pasado en mi vida, enfrentar muchos miedos dejar tantos apegos y cosas que me hacían dano y que las pastillas solo iban a tapar superficialmente esos huecos pero jamas lo iban a llenar, pero que hacia?, estaba mal y cada día estaba peor, no quería ir ya  a la universidad ya que no podía subir al segundo piso ya que sentía que  me iba a lanzar de el y no entendía  xq de ese miedo,pero igual iba porque esto no me va a vencer me decía  hasta que me dije esta bien tomare las pastillas vamos a ver que pasa  pero  no quería tomarlas ya que los efectos secundarios de estos antidepresivos eras horribles también pero no me quedo de otra, asi que tome  la primera pastillas y me dolió el estomago, mi gastritis se hacia presente, tome 3 días y ya no pude mas con mi estomago, llame al Dr y el me dijo que cambie por otras que los efectos secundarios eran peor pero me dijo que esperase una semana y fue allí cuando Dios me guió y me acorde de la piscina .

Yo nadaba anteriormente y recuerdo que cuando lo hacia sentía unas cosas en la panza tan ricas y sentia mucho bienestar después de haber nadado, así que me acorde de esto y decidí comenzar a nadar mientras pasaba la semana de espera para comenzar el nuevo tratamiento con las otras pastillas pero para esto antes había leído que para la seratonina elevarla era muy bueno nadar así que me me metí eso en la cabeza también(autosugestion), así que fui el primer día a nadar y resulto que en plena piscina me dio un ataque de pánico pero, algo me decía que aquí estaria  mi curación, Dios me la otorgaría.

 Ya en la primera semana los nervios desaparecieron(esa sensación en el pecho que te asfixia y que no te deja respirar también), esto para mi ya era bastante  pero seguía aun con los pensamientos obsesivos y esa sensación de hacerme dano o lastimar a los demás pero decidí en vez de tomarme las pastillas,nadar por mas tiempo claro que me arriesgaba a empeorar mi situación o obtener mi curación pero como había sentido que me curaría seguí nadando.

 Cada día que pasaba era una lucha, yo le pedía a Dios mucho que me diera fortaleza, amor y que me curase y que me ayudase aprender lo que esta experiencia me estaba mostrando y así lo hizo, me mantuve mucho con las canciones de Jesús Adrian Romero, de otros artistas que cantaban alabanzas a Dios, la verdad nunca había escuchado estas canciones así como las escuche noche y día en estos momentos tan difíciles  porque no soy  ni cristiana ni católica solo creía en Dios y  de Jesús tenia dudas pero me sostuvieron bastante me dieron mucha fortaleza y paz, igual como la oración y bueno sentía que era una lucha espiritual, mental, psíquica pero seguia,  tuve muchos cambios en  en mi vida por esto que me acontecio, me acerque mas a Dios,  conocí a Jesús existe es real, conocí lo que puede hacer la Eucaristía es real también  y todo esto fue cuando fui a un retiro, antes de esto, en una de esas noches tan horribles de locura, miedo y pánico le pedía a Jesús que me ayudase a encontrarlo que quería saber quien era, que porque estaba pasando esto, días mas tarde  encontré a un amigo y le dije que necesitaba  estar mas en comunión con Dios porque me sentía un poco alejada y el me invito  a este retiro  que me ayudo bastante, yo no creía en la Virgen ahora si  creo, hubo un día mientras realizábamos el retiro que se nos digo que si queríamos la bendición de la Virgensita y yo dije que puedo perder entonces dije que si y me la dieron cuando la tome sentí calientito muy adentro mio en mi alma y sentí que  un peso había desaparecido de mi, al comienzo del blog dije que había tomado alucinógeno  esto provoco  que algo se moviera en  mi espiritualmente, algo me desequilibro en otras palabras  y esto me producía mucho mas miedo también y pánico porque sentía que me estaba yendo, era  como que iba perdiendo la razón y yo se lo comente al Dr y el me dijo que era consecuencia de los alucinógenos, (osea no podía empeorarla yo aparte que era propensa a entrar a estos estados, pánico ansiedad depresión la embarre probando alucinógenos pero solo fueron dos veces) pero tomando las pastillas todo iba a estar mejor según mi Psiquiatra  ,cuando la Virgen me da su bendición sentí que esto se fue, esa sensación de que me perdería se  fue, esa noche ella me ayudo equilibrándome otra vez, ya era otra cosa menos y esto me motivaba mas a seguir.

Al salir del retiro  me sentía bien y feliz, me había acercado mas a Dios, había visto muchas cosas en mi que tenia que mejorar y  sentía que me estaba recuperando poco a poco, ya había desaparecido la ansiedad y ahora esto era genial pensaba pero aun seguía con los pensamientos obsesivos.

Pero no me rendi, seguí yendo a la uni y  nadando y nadando,  tenia que ir 5 veces a la semana 1 hora hacia  mil metros hasta 800, nadando duro unos 500 metros y el resto suave eso hacia que me sintiera mejor, tenia salvado mi día ,  todas esas cosas que sentía  que eran feas lograba que se vayan pero me daba cuenta que tenia que nadar aun porque o si no me volvían.

Ahora  ya han pasado 4 meses y he parado  una semana y puedo decir que estoy bien   para lo que estaba, ya me siento recuperada y lo mejor de lo mejor sin esas  pastillas, la verdad doy gracias a Dios que me ha ayudado porque sentí su presencia y se que el por medio de la piscina me curo lo se y tengo que seguir no voy a dejar que esto me de nuevamente así que nadare 2 meses mas con la misma rutina 5 veces a la semana mil metros o 800 y después de esto nadare hasta que Dios me de vida, unas 3 veces a la semana mínimo.

 Aprendí a no experimentar mas con alucinógenos, tomarme la vida con mas tranquilad, a fluir con ella, amar sin apegos, a no leerme las cartas ya que esto también me provocaba ansiedad y trae energías negativas, aprendí a amarme, a dejar rencores, penas sufrimientos a un lado y no desperdiciar mi vida teniendo pensamientos tristes, ni darle paso a ellos ya que entras a estados depresivos y estos estados son oscuridad, deje la bebida no es que tomaba siempre pero si me gustaba tomar pero cuando estuve mal me di cuenta que tomar danaba mi cerebro y en ese momento valore mi salud mental y ahora no quiero tomar nada que pueda danarla.

Me di cuenta que Dios siempre esta esperando por nosotros y que nosotros no estamos con el porque no queremos o porque no das pereza enviarle una oración a el y esa oración ni si quiera es para  el, si no es para nosotros mismo porque esa oración que uno envía a Dios habré las puertas a un dialogo con el y eso permite que su luz, su amor entre en uno y esa luz, ese amor te alberga, te cobija te llena, te da vida y te saca de toda oscuridad como hizo conmigo, recordemos que somos hijos de un Dios de amor y mientras mas amor tengamos en nuestros corazones  y este sea bien encaminado y dirigido mas podremos sentir su presencia en nosotros.

Me di cuenta que Jesús es real, la virgen también y la Eucaristía es vida, que la pureza es una de las puertas que se necesita para que uno hable con Dios.

Escribo  esto porque quiero con esto ayudar a todas aquellas personas que están mal y desesperadas y piensan que no hay solución mas   que tomar pastillas y no es así, si están pasando por esto pues esto es un muy buen momento de hacer un cambio en tu vida porque estas cosas son para eso y para que te acerques mas a Dios para que atreves de su amor te saque de esto y si puedes salir de estos estados, poniendo de tu parte también, la natación fue mi herramienta ahora ustedes tienen que buscar las suyas, pero estoy segura que el nadar les va ha ayudar mucho o busquen su deporte,yo escogí nadar por el agua que es energía por el sol también  y por la luna cuando nadaba en la noche,confíen en Dios  y  no se den por vencidos,  no se identifiquen con esos pensamientos perturbadores, que si tienen miedo no se queden allí paralizados que los enfrenten porque es peor si no los enfrentan, que se pregunten que necesitan aprender de esto y que camines con Dios para que te muestre la salida y después que hayas salido de esto por favor quédate con El ya que nadie te cuidara mejor  ni te amara mejor que El.

 Si s sufres ansiedad, ataques de pánico, depresión y pensamientos obsesivos haz todo lo posible de no tomar esas pastillas que te puede danar por sus efectos secundarios, uno sale de esto haciendo un cambio en la vida de uno, alimentándose bien, orando, haciendo deporte(nadar) y poniendo de su parte.

Bueno espero haberles podido ayudar  y que obtengan su curación como yo prácticamente la estoy teniendo.

Había dicho que era vegetariana 8 meses tuve que dejarlo de ser porque como no me había alimentado bien esto también provocaba ansiedad un poco entonces volví a comer carne pero mas adelante volveré a intentarlo.

Ah algo que se me olvidaba el miedo que vives aquí te hace ver cosas, escuchar cosas que solo es producto del miedo yo viví esto y es de locos pero me daba cuenta que era productos del miedo mismo, escuchaba como unas vocesitas pero esto era del propio sonido de los buses o de cualquier cosa solo que la mente es tan poderosa que lo transforma en pequeñas vocesitas así feas para q te asustes pero cuando tu dices ya basta se acabo esto, y te das cuenta que es una tetra mental de la mente todo se va y esas cosas desaparecen, la verdad esto fue una experiencia horrible pero gracias Dios, a Jesús y la Virgen lo estoy superando, escribiré en dos meses mas para dejarle saber como voy mientras tanto sigamos adelante.

Cualquier cosa que quieran háganlo que les responderé y por favor si van ha comentar algo con respeto siempre, todo esto que yo estoy escribiendo no es invento, ni una novela es algo que me paso y estoy pasando y he escrito casi todo como me ha ocurrido para dar testimonio y decirles que si se puede salir de esto